Ela que veio da espuma do mar...

Oi!

2011-09-06T15:50:00.003+01:00

Tenho saudades disto :)

Ninguém merece!

2010-10-20T07:52:00.000+01:00

Hoje, ao sair de casa às 7 da matina, pensei que me ia caindo o nariz antes de chegar ao carro... 5 ºC e o ar condicionado ligado nos 27 ºC. Parece-me bem, eu passava assim o ano inteiro se pudesse.

Ui, milagre!

2010-10-19T01:09:00.002+01:00

Às vezes pergunto-me como é que ainda tenho 15 seguidores. Já tive 16, vá, um não resistiu à doença. Obviamente que a minha vida tem sido tão intensa que não tenho tempo nem pachorra para rondar estas bandas. Aliás, costumo visitar os blogues de sempre, quase diariamente, e não é que no outro dia me lembrei: Eh pá, o que será feito daquele blog fantástico com nome conas e textos entediantes?! Será que já o denunciaram e foi por água abaixo?, e pronto, lá tirei o pó às visitas, fiz o log in e percebi que ainda é vivo o moço.

De maneiras que é isto. Hoje tirei-me dos meus cuidados e cá vim. Novidades a registar... Ando a aprender a cozinhar melhor qualquer coisa - circunstâncias do ofício. Andei uma semana com uma tosse de cão que não queria passar, mas ao que parece ainda não foi desta. Oh pá, chiça. Vida desinteressante. Ainda fui ao hospital, só para ser auscultada por um médico (quase estagiário) que se aproveitou largamente da minha tosse excessiva para fazer uma observação afincada. Ok, exagero, mas acredito que se tivesse uma micose no terceiro dedo do pé, só com o estetoscópio ele chegava lá. Enfim. Já estava a trepar paredes nesta altura, de maneiras que não fiquei com boa impressão do rapaz.

Ah, acho que estou (sim, estou de certeza!) com uns quilos a mais, deixei de entrar numas calças que me custaram os olhos da cara. Pois. Cenas que acontecem. Parece que casei! Ahahah, que piada. Não, mas quase. É, estou uma maluca. Qualquer dia "divorcio-me" outra vez, mas isso já é outra conversa. Pra já, pra já (como dizia um apresentador, do qual não me lembro o nome neste momento), as coisas rolam.

E acho que por hoje até está bonzinho. Vou aparecendo mais vezes, senão qualquer dia estou a escrever "há-des" e "fizes-te" pela falta de treino. Cruzes, canhoto, abrenúncio!

Lazy-Sunday-Thought # 6 aka FÉÉÉÉÉRIAAAAAAAAS

2010-07-25T16:32:00.001+01:00

VLC plays: Robin S. - Show me love

Lazy-Sunday-Thought # 5

2010-07-18T18:54:00.000+01:00

VLC plays: Florence and The Machine - You've got the love

Pseudo-Lazy-Sunday-Thought. Hoje podia ser Domingo.

2010-07-15T17:02:00.001+01:00

Mas não é.
E também não pode ser dia de preguiça.
Há exames à porta.
Mas... Há tempo para parar e perceber se se ouve alguma coisa...
Só desta vez.
Porque há dias em que é inevitável.

VLC plays: Skye - Love Show

Muralha.

2010-07-01T23:24:00.000+01:00

Sinto-me uma criança medrosa, que tanto quis ir ao mar e depois nem molhar os pés conseguiu.

Hoje senti que tenho feridas que não sararam com a minha capa impermeável. Por incrível que pareça, comparo olhares, situações e palavras que não têm a mesma família nem a mesma cor de olhos, mas o medo do previsível está lá. Onde é que eu já vi isto?

Às tantas tenho medo é de mim.

VLC plays: Molly Johnson - Melody

Lazy-Sunday-Thought # 4

2010-06-27T01:24:00.000+01:00

VLC plays: Marcelo D2 - Sou Ronaldo

Lazy-Sunday-Thought # 3

2010-06-13T23:59:00.000+01:00

VLC plays: Sia Furler - Shit

21.

2010-06-11T09:42:00.002+01:00

Depois de ter passado o melhor aniversário desde que me lembro (nota: eu tenho boa memória!), sinto com mais nitidez a afeição, passo do ouvir ao escutar e já consigo ver em vez do vulgo olhar. Nem de todos os momentos se fazem a memória, mas aqueles que ficam são, sem dúvida, para nos ensinar alguma coisa. Da melhor ou da pior maneira.

Há coisas que só percebemos passado algum tempo do dia em que as vivemos... Hoje compreendo que isso acontece porque não entendemos bem o sinal, ou porque simplesmente ainda não estamos preparados para aceitar a realidade dos factos. Eu já tinha passado a primeira hipótese há algum tempo e sabia que ainda não queria virar a página para a segunda.

Muitos foram (e às vezes, são) os dias em que pensei já ter trocado de vida. Mas depois percebi que mudar a disposição do quarto não é suficiente para deixarmos de sentir aquilo que não queremos. É preciso muito mais do que isso. É preciso cair, sim, é preciso cair muitas vezes, mas também de todas essas vezes sentir um alívio maior e acreditar que aquilo é humanamente normal. É importante olhar e ver as coisas acontecerem com naturalidade, tanto os deslizes como os dias de maior força, mas mais importante que isso, é preciso participar activamente na vida. Não deixar passar os dias sem lhes tocar e dizer olá, não vitimizar ainda mais o corpo e a mente com aquilo que já é óbvio para todos.

Às vezes precisamos de um abanão - ou de muitos! - por pessoas que nos querem bem. Aquelas pessoas que compreendem e nos querem fazer compreender a realidade e se esforçam, lutam, ralham, gritam, mas também acarinham, estão ali e estão e estão... É preciso as pessoas certas à nossa volta. Isso é certo.

Também já sabia que, para além dos amigos, dependia muito de mim a passagem para a segunda etapa.

O que é novo para mim e que estou a (gostar de) descobrir é a maneira como podemos mostrar inocentemente aquilo que somos a outra pessoa que também mostra a sua inocência. Sem complicações, sem mais para além de. É simplesmente do que preciso neste momento, perceber que as segundas intenções só o são quando realmente queremos. E a minha vida nadou em segundas intenções disfarçadas (ou não, eu não sou estúpida.), que acabaram por se revelar uma vontade desmedida de nada que valesse a pena.

Foi isso que vi em muitos percalços que tive até hoje. Não quero que o meu futuro se baseie no meu passado, quero antes aprender com o que me marcou e ter consciência do que fiz ou não fiz que possa ter complicado o sentido das coisas.

Neste momento é só isto. Apesar da inocência e pureza que me transmites serem deliciosas.

VLC plays: Paramore - The Only Exception

Lazy-Sunday-Thought # 2

2010-06-06T11:30:00.000+01:00

VLC plays: Sia Furler - Breathe me

Só assim uma pequena...

2010-05-31T09:40:00.001+01:00

... nota!

Eu não sou estúpida. Nunca fui. Mas às vezes gostava de ser. A sério.

ADENDA: Mentira, não, não gostava. O que eu gostava era de confiar menos nas pessoas! Funny, isn't it? :)

VLC plays: Mutya Buena - Real Girl

Lazy-Sunday-Thought # 1

2010-05-30T16:41:00.003+01:00

VLC plays: Michael Nyman - The promise

Meio metro de chocolate.

2010-05-24T22:00:00.005+01:00

Como se os dados de repente tivessem virado berlindes e não parassem de rolar, arrasando com a lógica do jogo que até ali fazia sentido. Como se no último segundo tivesse perdido o comboio da viagem ao olhar de quem foi e não deixou mapa. Como se a sombra deste penoso corpo morresse no chão cheio de sol e brilho e alegria das outras almas, maravilhadas com os primeiros dias quentes e cheirosos de maresia. Como se as nuvens negras pertencessem só a este mundo de fantasia onde só está quem quer ser cego. Como se já tudo fosse longínquo, inalcançável, poderosamente esquecido, mas ao mesmo tempo tão presente, tão igual, tão vivo que se sente o roço na pele. Como se as palavras caladas na garganta virassem gritos no peito, incontroláveis de... sei lá. De qualquer coisa que sabe mal, que é amargo, corrosivo. Só para tentar contrariar o doce que ainda trazem à boca quando alguém lhes abre a porta.

O brilho no olhar, a cabeça despida de mundos e fundos, os porquês deixados na gaveta das meias. Ou então ir buscá-los e responder simplesmente... porque sim.

VLC plays: Papas da Língua - Vem pra cá

Renascer.

2010-05-16T01:27:00.000+01:00

Matamos pequenos pedaços de vida que dançam dentro de nós. Deixamos que as palavras passem do peito para boca, em vez de visitarem primeiro a mioleira. São escassos segundos em que ficamos desatentos, quando baixamos a guarda e de repente, sem contar, apanha-nos uma seta sorrateira, egoísta, silenciosa. São tempos em que fingimos ter o poder imortal de um escudo protector, que na realidade é feito de folhas e ramos que caem com a doçura de uma brisa marítima. São dias que podem tirar-nos uma lasca tão difícil de colar que preferimos pensar que nunca existiu. Que sempre assim foi, que nunca a marginal teve o significado que naquela noite lhe demos. Que nunca o sol se levantou para nos ver nem nós corremos para o ver deitar-se.

Mataste pequenos pedaços de vida que dançavam dentro de mim. Quebraste a música dos meus ouvidos ao tornares silêncio aquilo que (não) sentias. E eu quebrei a voz porcelânica que dizia amar-te.

VLC plays: Pearl Jam - Don't breathe

Fucking sunday.

2010-04-25T18:53:00.004+01:00

E quando se pensa que a chuva já parou de cair e que o vento ficou a dormir, voltamos o queixo para baixo e molham-se os olhos de novo. Nós, sem força para os contrariar. Não mais. É aí que quebramos, é quando damos conta do que está realmente debaixo dos escombros que têm sido os dias. Ora morango amargo, ora chocolate calórico. Coisas que podiam ter um sabor diferente, mas que por aquilo que sabemos, por aquilo que sentimos, perde um pouco o brilho. Há sempre um mas, um e se, uma parede mais forte que se levanta entre nós e a paz. Espera-se que a porta se abra, uma qualquer, uma que dê para um sítio certo, que não seja preciso pôr a medo o pé no novo chão antes de avançar para ver se é seguro. E deixar a trouxa enterrada no passado.
Porque essa é a única coisa que cabe a mim fazer e nem isso consegui.

VLC plays: Os Azeitonas - Anda comigo ver os aviões

Como eu gostava que alguém me dissesse isto.

2010-04-14T22:55:00.002+01:00

The shadow of the day will embrace the world in grey
And the sun will set for you

E muitas coisas mais. Se eu mandasse, a cobardia virava pecado capital.

(Sometimes goodbye's the only way)

VLC plays: Linkin Park - Shadow of the day

Hoje.

2010-04-06T04:18:00.009+01:00

Um dia vou sorrir, rir desalmadamente, rir de mim e dos outros, rir de coisas parvas e sem nexo, rir só por rir... Rir para conter.
Um dia vou correr contra o vento só para provar que sou mais forte, vou correr sem parar nos sítios de sempre, vou correr e não olhar para trás. Correr e não saber para onde vou, mas saber para onde não vou.
Um dia vou dormir à janela, vou sonhar com o frio lá fora, vou sonhar com o frio cá dentro.
Um dia vou escrever memórias, apagar memórias, crescer.
Um dia vou colar papéis nas paredes do quarto para me lembrar de esquecer.

Hoje é esse o dia.

VLC plays: Smashing Pumpkins - Tonight tonight

Autch!

2010-04-03T02:09:00.002+01:00

O meu pai encontrou um isqueiro no banco do condutor do meu carro. Senti as bochechas como um pimento a ser queimado nas brasas numa tarde de Verão português com direito a incêndios em tudo o que é lado! Escaldou, e de que maneira! Espero que tenha acreditado quando disse que era de uma amiga qualquer, aquelas malucas, sempre a esquecerem-se de coisas no meu carro, ai que cabecinhas... Traduzido foi um SOCORRO! HAJA ALGUMA ARAGEM QUE ME REFRESQUE AS BOCHECHAS!! É certinho, mesmo que esteja a dizer a verdade, big tomato no seu melhor. Ele até que consegue ser inocentezinho às vezes. Ou então faz-se. Pois, acho que é isso. E também não deve ter dado importância ao facto de ser 1 de Abril. Era muita coincidência, nah, demasiada coincidência. Cof cof...

VLC plays: Muse - Resistance

Maldita a hora em que me lembrei da palavra "imbecil".

2010-04-02T19:28:00.001+01:00

Às vezes quero escrever e sinto os dedos tolhidos. Sinto que quero extravasar o que estou a pensar naquele momento e leio o que já aqui escrevi desde o primeiro dia... e não, não fica bem. De que vou falar? Não há assunto. Será isto a minha vida agora? Nem sequer ter um assunto pelo qual valha a pena escrever?! Pfff. Imbecil. Estou bem, gosto do solinho pouquinho que tem espreitado nas nuvens, continuo a adiar trabalho que já devia estar feito (o costume)... Acho que estou com medo. Sim, é isso. E por isso é que vim aqui escrever. Se estivesse realmente feliz, é pá, não, não viria aqui, porque infelizmente preciso de angústia para sentir necessidade de escrever. Que pobreza, não saber escrever a felicidade. Pfff. Imbecil. Mas ter medo não é bem angústia, é mais... Imbecilidade. Sim, é isso. Não que eu seja imbecil ao ponto de admitir que fraco é quem tem medo. Não, até porque eu tenho medo do escuro e não me considero mais fraca por isso. Até é giro. Às vezes, vá. Imbecil por ter medo daquilo que já não me pode fazer mal. Imbecil porque tenho medo de sobrepor novamente a emoção à realidade. Penso demais e isso gasta-me energias positivas. Damn it. Imbecil porque estou neste momento a considerar-me imbecil por ter medo de um imbecil que nem merece o tempo em que o chamo de imbecil, quanto mais o tempo em que tenho medo. De olhar para trás e querer voltar à estaca zero. Pfff. Imbecis.

VLC plays: Massive Attack feat. Martina Topley Bird - Paradise Circus

11 graus de muito frio.

2010-04-01T18:42:00.006+01:00

explode no teu coração um amor-perfeito, será doce o seu pólen na corola de um beijo, não tenhas medo, hão-de pedir-to quando chegar a primavera

M.R. Pedreira

Há muito tempo que não me sentia bem sozinha. De repente olho para o lado e já não vejo o telemóvel, onde é que ele anda?, nem parece coisa minha, deixar o bicho por sua conta. Esta coisa de estar à espera de alguém tem piada até quando se experimenta o outro lado, o não estar à espera. A princípio, estranha-se, é duro até, parece que já não tem piada cozinhar ou ver o pôr-do-sol, mas depois é como diz o outro, entranha-se. Há uma arrogância mesquinha, crescente, ainda que pequenina, modesta, mas é aquela força, nariz empinado talvez, de quem se está nas tintas nos momentos mais dados à (custa-me escrever esta coisa) solidão... mas qual solidão?!, é quando passamos um dia ou uma tarde apenas na nossa companhia e pensamos demais?! É isso?? Isso não é solidão, porque passadas poucas horas já estamos rodeados de família e amigos e cãezinhos e gatinhos e coisas que nos fazem sorrir, tipo um pôr-do-sol, ainda que timidamente, porque eu não sou de ferro e também tenho memórias que às vezes deviam morrer para nunca mais acordarem, mas não sou eu que mando. Ou até sou. Agora sou.

VLC plays: Muse - Supermassive Black Hole

Às vezes.

2010-03-25T03:43:00.000Z

Às vezes é preciso aprender a perder, a ouvir e não responder, a falar sem nada dizer, a esconder o que mais queremos mostrar, a dar sem receber, sem cobrar, sem reclamar. Às vezes é preciso respirar fundo e esperar que o tempo nos indique o momento certo para falar e então alinhar as ideias, usar a cabeça e esquecer o coração, dizer tudo o que se tem para dizer, não ter medo de dizer não, não esquecer nenhuma ideia, nenhum pormenor, deixar tudo bem claro em cima da mesa para que não restem dúvidas e não duvidar nunca daquilo que estamos a fazer.
E mesmo que a voz trema por dentro, há que fazê-la sair firme e serena, e mesmo que se oiça o coração bater desordeiramente fora do peito é preciso domá-lo, acalmá-lo, ordenar-lhe que bata mais devagar e faça menos alarido, e esperar, esperar que ele obedeça, que se esqueça, apagar-lhe a memória, o desejo, a saudade, a vontade.
Às vezes, é preciso partir antes do tempo, dizer: aquilo que mais se teme dizer, arrumar a casa e a cabeça, limpar a alma e prepará-la para um futuro incerto, acreditar que esse futuro é bom e afinal já está perto, apertar as mãos uma contra a outra e rezar a um Deus qualquer que nos dê força e serenidade. Pensar que o tempo está a nosso favor, que a vontade de mudar é sempre mais forte, que o destino e as circunstâncias se encarregarão de atenuar a nossa dor e de a transformar numa recordação ténue e fechada num passado sem retorno que teve o seu tempo e a sua época e que um dia também teve o seu fim.
Às vezes mais vale desistir do que insistir, esquecer do que querer, arrumar do que cultivar, anular do que desejar. No ar ficará para sempre a dúvida se fizemos bem, mas pelo menos temos a paz de ter feito aquilo que devia ser feito. Somos outra vez donos da nossa vida e tudo é outra vez mais fácil, mais simples, mais leve, melhor.
Às vezes é preciso mudar o que parece não ter solução, deitar tudo a baixo para voltar a construir do zero, bater com a porta e apanhar o último comboio no derradeiro momento e sem olhar para trás, abrir a janela e jogar tudo borda-fora, queimar cartas e fotografias, esquecer a voz e o cheiro, as mãos e a cor da pele, apagar a memória sem medo de a perder para sempre, esquecer tudo, cada momento, cada minuto, cada passo e cada palavra, cada promessa e cada desilusão, atirar com tudo para dentro de uma gaveta e deitar a chave fora, ou então pedir a alguém que guarde tudo num cofre e que a seguir esqueça o segredo.
Às vezes é preciso saber renunciar, não aceitar, não cooperar, não ouvir nem contemporizar, não pedir nem dar, não aceitar sem participar, sair pela porta da frente sem a fechar, pedir silêncio, paz e sossego, sem dor, sem tristeza e sem medo de partir. E partir para outro mundo, para outro lugar, mesmo quando o que mais queremos é ficar, permanecer, construir, investir, amar.
Porque quem parte é quem sabe para onde vai, quem escolhe o seu caminho e mesmo que não haja caminho porque o caminho se faz a andar, o sol, o vento, o céu e o cheiro do mar são os nossos guias, a única companhia, a certeza que fizemos bem e que não podia ser de outra maneira. Quem fica, fica a ver, a pensar, a meditar, a lembrar. Até se conformar e um dia então esquecer.

Margarida Rebelo Pinto

Estúpido jardim.

2010-02-16T03:02:00.002Z

Nunca mais voltam as cores quentes. Os vestidos bonitos, os chinelos numa mão, o gelado na outra, a areia sob os pés. Os baloiços, os bancos de jardim... Onde me sentei sozinha, naquele entardecer escuro e molhado, frio, ríspido e sem sentido. Não conseguia sentir mais do que a ganga ensopada com gotas esquecidas pelo vento no banco daquele jardim que de jardim nada tinha, só bancos e erva a tentarem ser bonitos no meio de uma cidade apressada e poluída. Quase preferi correr para a estrada vizinha, fazer parar os carros, perguntar as horas em jeito de cumprimento e tentar depois perceber o porquê de não olharem com olhos de ver para as suas vidas, fazer com que não deixassem que a vida se transformasse num pesadelo verdadeiro. Mas não, fiquei quieta, tremente com aquela temperatura, não com a do ar, mas com a minha, a que tinha ficado abaixo da garganta quando perdi a voz de tanto gritar o que não sentia. Mais uma vez, tinha perdido as estribeiras, o juízo, a racionalidade, a força, a vontade... Mais uma vez, desejei não estar ali, fugi, chorei sem pudor em frente de gente, gente que voltava para casa, gente que comprava pão, gente que passeava o animal. Corri para aquele jardim, no meio de estradas encruzilhadas, que de jardim nada tinha. Só queria lembrar-me do amor que já sentira, daquilo que já fora e que eu (?) tinha transformado em pesadelo. Não conseguia pensar, não conseguia andar em linha recta, as lágrimas turvavam-me a raiva que sentia, senti-me pequena, muito pequena. Mais uma vez, a minha corrida só me levou àquele jardim vazio de primavera, não consegui chegar ao sítio mais perto que estava mesmo ao meu lado, sentado a dois palmos de ar pesado, no meio de uma conversa queixosa que virou gritos e choros impotentes.

Mas naquele momento, no banco ensopado, só conseguia acreditar que aquele dia não era eu, eu não era assim, não era aquele bicho selvagem que não consegue expressar o que sente, que deseja lutar e matar a presa só porque não falam a mesma língua ou estão em pontos diferentes da cadeia. Naquele momento, a vontade de desistir era como quem diz, porque já não havia nada para desistir, já não havia algo por que lutar, não havia o porque gosto de ti. O mundo tornou-se insano, não conseguia discernir o bem do mal, o exagero da realidade, o que dizia sentir do que me corria verdadeiramente no sangue. Mais uma vez, não consegui lidar com as minhas palavras, mal entendidas, e as que ouvia só me faziam rir, de raiva, de incredulidade, de não estou a ouvir isto. Nunca me tinha sentido tão desconectada de alguém. Nunca me tinha sentido tão impotente em relação às palavras.

Quero cores quentes, quero o sol a invadir-me a íris, a cegar-me de vida, de razão. Preciso de algo que naturalmente me aqueça a força de acreditar em mim e nas outras pessoas. Quero voltar a ser ingénua e inocente. Olhar para um jardim que de jardim nada tenha e não sentir memórias a atazanar-me os minutos que podiam ser de contemplação apenas. Tenho saudades de olhar para a beleza das coisas e não pensar nem ver ninguém. Para além de mim.

Foto

VLC plays: Paramore - Ignorance

Estúpida canção.

2010-02-15T23:36:00.002Z

A cidade está deserta
E alguém escreveu o teu nome em toda a parte
Nas casas, nos carros,
Nas pontes, nas ruas...
Em todo o lado essa palavra repetida ao expoente da loucura
Ora amarga, ora doce
Para nos lembrar que o amor é uma doença
Quando nele julgamos ver a nossa cura...

Colei a música à minha realidade e apeteceu-me gritar com as paredes, sair a correr para algum sítio em que o meu vício se tornasse menos profuso, como se planta fosse e me tivessem enraivecido de seiva, agora abundante num chão pouco seguro. Medonho, desnivelado, ambíguo. Ir por um caminho que nem eu sei se existe, sem pausas para café, sem protecções laterais, sem semáforos ou rotundas. Só ir, sem nada, sem ninguém a estorvar, sem meter o bedelho nem deixar que narizes se aproximem. Vou porque sim, porque me apetece. Porque ME apetece. Porque agora sinto força e vejo o chão desnivelado, mas não quero saber, porque não vou pelo chão, vou a voar. As asas?!... Não interessam. Se interessassem, não as teria(s) cortado.

VLC plays: Ornatos Violeta - Ouvi dizer

Procura-se estabilidade.

2010-02-03T18:42:00.000Z

Hoje o dia reflectiu-nos. Manhã sol, tarde negra. Devia ter-me fiado mais nas previsões do homem da meteorologia, que nos deu sinal logo pela madrugada. O nosso sol é fictício, não esconde calor nem ajuda as plantinhas. É um sol diferente, só brilha quando lhe apetece e na maior parte dos dias consome mais energia do que aquela que oferece. É o típico solitário à noite, sempre à procura da sua lua encantada, que sabe não existir (pelo menos, para ele), mas não desiste. Eu também procurei o teu encanto, que sei que tens, mas também sabia (achava eu) que esse calor não me protegia da porra da insegurança. E se eu te disser que sim? Que protege? O que vai mudar? Estou a despejar perguntas para fora do tornado que me vai na cabeça e, até agora, não consigo perceber o que é que foi real. Não sei se sentimos tudo o que dissemos, mas houve muita coisa que não disse e sinto-o. Talvez não o tenha sabido demonstrar, não com esta vida dupla que tomámos e que nos levou ora ao céu, ora ao subterrâneo. O motivo por que escrevo... nem eu sei. Não sei se pretendo aproveitar apenas o sol que às vezes vem de lá fora ou se quero recuperar a força do nosso. Qualquer percurso é duro. Resta-me descobrir qual deles será pior.

Não sei o que quero fazer.

O nosso sol é pequenino. Mas é um sol. E quer apagar-se.

(Já se apagou?)

VLC plays: Alicia Keys - Doesn't mean anything

Domingo-dolce-fare-quasi-niente.

2010-01-17T20:24:00.006Z

(Em conversa com a progenitora, acerca de uma colega de trabalho)

- Oh mãe, não lhe vais dizer isso... Ela vai achar que és uma tarada!
- Oh... Ela já acha!

*risota pegada*

Estimo bastante as saídas dela. Maluca.

Ainda há coisas que existem só para nos fazer sorrir para dentro. Mais importante do que rir mesmo, é aquecer o que às vezes está mais frescote. O peito. E coisas como ver o cabelo e o narizinho da minha sobrinha de 32 semanas gestacionais... É o melhor chocolate quente que se pode ter numa noite de Inverno :)

Outra coisa, as imagens do Haiti têm-me feito uma certa confusão... Eu que não sou muito de me chocar. Parece que aquilo está sério.

Achei piada ao donativo da Madonna - 250 mil dólares. Pá, está bem que eles não têm mais ou menos obrigação do que os comuns mortais... Mas... Até o Brad das pitas doou mais! Está a ficar um bocadinho sovina, a rainha da pop.

Parece que tenho mesmo de me aplicar. Eu não queria, mas vai ter de ser. Não sei por quê, mas algo me diz que por este andar... Vou dar consultas no Haiti :) Sem ofensa, piadinha negra. Não fui feita para estudar. Pior, não sei para o que é que fui feita. Nem sei se vou gostar de falar de comida a toda a hora... Anyway, por agora é para o que estou.

Por falar nisso... Vou ali trincar qualquer coisa.

VLC plays: The Script - Fall for Anything

Eu quero ver esse feeling, turururu.

2010-01-15T22:33:00.016Z

E no momento seguinte estou a sorrir. E a rir do vento que lá fora chora de raiva por eu lhe ter fechado a janela. E a ouvir música toda yo, rasca rasquinha, e gostar. Pois é, a vida é mesmo assim. Até nos conseguimos surpreender de vez em quando. É esse o gostinho bom dos dias cinzentos, é saber que às vezes até temos compaixão pelo esforço que o S. Pedro faz para tentar, em vão, estragar-nos a vidinha com o agoiro da chuva e do frio. Às vezes, nem a pouca luz que entra pela janela de manhã nos escurece o bom humor. E hoje sabe bem ter (alguma) consciência isso. Que quando nos levantamos é para ver o sol. Mesmo que tenhamos que esperar uns dias por ele. Pelo menos sabemos o que esperar.

Esta música até que... coiso. Ando cá com uns gostinhos... Acordar cedo anda a fazer-me mal. Ou não :)
Da-se, tenho de estudar. E não me apetece muito. Ok, não me apetece, ponto. Se me apetecesse pouco até que nem era mau de todo. Aiiii.

O Cristiano Reinaldo até que... coiso. Não fosse a inteligência estar toda concentrada nos músculos... Coitadinho. Outro é o Filipe ídolo. Eh pá, abrir a boca só para cantar. Coitadinhos.

Eu quero ver esse feeling, turururu.

VLC plays: D'zrt - Feeling (eu avisei...)

Post Scriptum: Uma coisa que não percebi bem na letra da música foi... Tudo pára quando tu dizes que sim... Não era suposto parar quando a moça dissesse que não?! Não!? Menos? Ok, eu calo-me.

Primeiro (de) Agosto.

2009-12-26T22:26:00.000Z

Ao longe, o rio. Tremendamente bonito à hora da sesta, fazia jus ao próprio nome, mostrando-se espelho dourado e brilhante aos turistas que deambulavam na orla. Ouviam-se sussuros de leves brisas que pareciam confrontar-se na quase foz do distrito que escolheste para viver. Formigueiros de carros percorriam a ponte de arcos que ajuda a ligar as margens irmãs. Incapazes de reparar na maravilha daquele sítio, pessoas ao volante perdidas em pensamentos quotidianos, fúteis e escusados, com problemas e soluções, felicidade ou angústia. Embraiagem, travão, reduzir, voltar a acelerar. De via para via, parecem discutir com o tempo que o relógio lhes roubou, tal é a convicção em chegar à outra ponta. Parecem acreditar que podem agarrar as horas e levá-las ao ritmo da vida, quando tão bem sabemos, tu e eu, que é o tempo que nos engole e faz aquilo que quer de nós.
A espuma refeita pelo barco a motor quebra aquele ambiente confuso de cidade e concede-me a miragem do paraíso. As ondas perfeitamente dobradas, o sol a cobrir a água e os verdes da costa, o ar inalado com aroma de ti e o teu olhar atento. A beleza daquele sítio pousava em nós e o especial não passava nem pelo esplendor do rio, nem pelas gentes que lhe davam vida, nem pela imensidão de sol que abraçava o lugar. Algures na mistura de vidas e sentimentos, encontrava-se a nossa vida cruzada, o nosso sentimento unido.
O mundo deixou de obedecer às leis de sempre, absolutas, universais, intocáveis, quando os teus lábios desabrocharam nos meus. Agora, a luz parecia irradiada do próprio planeta, as cores e sensações aconteciam para dar brilho ao sol, o centro era ali, Copérnico já era. O rio correu para montante, a bússola apontou para sul, o vento forte e desordenado deu lugar à nossa leve e sintonizada respiração. Desafiámos a gravidade com o peso da nossa paixão, demorámo-nos no ar sem que alguma coisa nos atirasse ao chão, vencemos o tempo que pulsava no teu relógio e a força do íman que, por entre risos, nos quis separar na mesma manhã. De repente, tudo à nossa volta se simplificou na mera paisagem para o rio do norte, a complexidade juntou-se em redor de nós, do nosso doce e suculento beijo, mais profundo do que o mar lá longe, mais real do que a nossa presença, mais quente do que qualquer sol. Ali, descobriste-me a vontade de te ter, procuraste o gosto a saudade que trazia dentro de mim, fundiste o teu sabor no meu, apaixonado e apaixonante, fizeste-me tua, como tanto tinhas pedido. Deste-me a conhecer a dança dos teus dedos com a irreverência dos meus fios de cabelo, quente sensação de ternura e de querer estar. Tiraste-me de um mundo só meu para ser contigo no teu, inquietaste o meu peito com um olhar profundamente inocente, encantador, e no fim, embalaste o meu corpo de menina num abraço forte e seguro com sabor a lar, doce lar. A dúvida passou a certeza, Tu e Eu?, não, isso era antes, agora seríamos um simples Nós.
Deste-me muito mais do que aquela visão de cristal. Foste amável, amante e amor, foste terra e mar, foste caçador selvagem e cavalheiro enamorado. Agora prevaleces como um estigma no meu corpo, profundo e eterno, fascínio dos meus dias isentos de ti.

Escrito em Agosto de 2008

Let it go.

2009-12-21T02:32:00.004Z

Bardamerda com isso.

VLC plays: Air Traffic - No more running away

Vacina.

2009-12-04T03:10:00.010Z

A insónia não é de tristeza nem de ansiedade. É de raiva. As lágrimas não são de dor nem de alergia. São de raiva. O grito calado na garganta não é por ser noite e ter respeito pelas pessoas normais. É por orgulho. Coisa que nem sei se tenho quando te percebo mais perto e te acho piada. O orgulho que faço por mostrar quando debaixo desta capa nada mais pode ser mostrado. Rir-te-ias se conseguisses perceber o que escondo... que ainda penso em ti, não sei bem de que maneira, mas penso. Não consigo encontrar razões para isso, não me vejo contigo em momento algum e em lugar nenhum. Mas penso. Não que te ame loucamente (ou simplesmente que te ame), longe disso. Acho que preencheste (nem sempre) alguns minutos da minha solidão e isso levou-me para fora de mim (para dentro de ti). Não gosto disto. Gostava de ter paz e permanecer no meu mundo, ver-te só lá longe onde ninguém interessa, olhar-te com indiferença. Gostava de ser tão forte quanto pareço e tão alegre por dentro como sou por fora. Menos pensar, mais agir. Friamente, com desprezo. Uma simpatia disfarçada. O que for. Queria parecer-te bem, sem ressentimentos, sem sentimentos calados. Na verdade, admito, queria que te arrependesses, que te ajoelhasses e beijasses o chão que calco, que percebesses o que toda a gente quis ver (mas que não existia). Mas a tua incoerência já confundiu alguns (muitos) dos meus dias (noites), por isso é bom que não te arrependas... Porque, nesse caso, eu vou arrepender-me de voltar a deixar-me levar pelo frio enganador da noite.
Sinceramente nem sei o que esperava (espero) de ti... Acho que nunca foi muito. Esperei que mudasses. Esperei mudar-te.
Não é sentir falta, é hábito desmedido. Não é desamor. É raiva. E, fosga-se, é do pior.

VLC plays: Gift - 645

A Casa Quieta.

2009-11-01T19:33:00.006Z

Novembro

Eu viria talvez povoado
hipotéticos fantasmas quem sabe
uma ou outra vingança por consumar
dias em que desocupado
de grandes traições anseios
uma ou outra desgraça
quando te atravessaste
intransponível
nesse caminho que fazia só fazendo
pouco alerta mudo impávido
quando olhava sem bem olhar
via só o que queria
mesmo no que ver me custava
e foi quando o teu sorriso

Rodrigo Guedes de Carvalho (2005)

Nice quote.

2009-10-31T20:26:00.002Z

there's a point in life when you get tired of chasing everyone and trying to fix everything, but it's not giving up. it's realizing that you don't need certain people and their crap.

VLC plays: Maria Gadu - Shimbalaiê

O amor é mesmo fodido.

2009-10-21T18:55:00.007+01:00

O mais difícil é encontrar novas e válidas razões para levantar da cama. Aliás, do sofá, que a cama está propositadamente esquecida no quarto cheio de pó. Só para não ter de levar contigo todas as manhãs, preso aos pensamentos outonais, mordentes e depressivos.
Odeio chuva!

Por falar nisso... Vou ali arrumar a casa.

VLC plays: Adele - Hometown Glory

Presente versus Futuro.

2009-09-07T22:48:00.005+01:00

O problema das pessoas é querer viver o futuro. Hoje, de férias, estou a contar os dias para o próximo ano lectivo. Depois, vou estar a contar os dias para o Natal. E depois vai aparecer mais qualquer coisa (provavelmente o nascimento do meu sobrinho que, segundo as minhas previsões espectaculares e completamente infundadas, será uma menina! Yupi!!) para desestabilizar o meu presente. As pessoas vivem em função daquilo que ainda vem... E eu, por vezes, não sou excepção. Por isso é que não acredito naquela história patética de ver o futuro. Claro que depois não haveria vida, porque seria como se já tivesse vivido. Mas pronto. Isto tudo para dizer que estou fartiiiiiinha de férias e quero pôr mãos ao trabalho. Principalmente para me manter ocupada e deixar coisas inúteis e consumidoras de paciência fora do alcance do meu pensamento. Tretas! O pensamento cai sempre no sítio proibido... Porque, não querendo pensar em coisas inúteis e consumidoras de paciência, já estou a pensar em coisas inúteis e consumidoras de paciência! Mas vou tentar não querer não pensar nisso... E escrever alguma coisa decente também dava jeito. Hoje estou racional. Devia estar assim mais vezes.

Ah, e o passado... Pronto, o passado é também para deixar lá, no passado.

VLC plays: Diana Krall - Quiet Nights (2009)

Medos.

2009-09-06T21:15:00.002+01:00

Morre-se hoje, amanhã acorda-se. Os dias vão carregando o corpo para outros sítios, mas o sorriso continua cristalino. É difícil esconder o que rebola na alma de menina simpática (ou não, depende dos dias!), mas lá se vai conseguindo. Hoje disseram-me que toda a gente tinha segredos... e que eu deveria guardar os meus. Aliás, que não devia envergonhar-me disso. É justo. As pessoas vão e vêm conforme os trilhos que traçamos. Tenho cada vez mais certezas de que nada podemos fazer para mudarmos as nortadas que nos apanham desprevenidos e nos arrefecem os prazeres do sentir. Ao longo do tempo, percebo que as pessoas têm manias, todas diferentes, e medos também. E estes últimos são os mais complicados de lidar. Muitas vezes é difícil perceber se é passageiro, se já é feitio, se legítimo ou não. De qualquer forma, a boa vontade não consegue ultrapassar a barreira que por vezes se instala à volta de um coração. E é aí que nos sentimos pequeninos, impotentes, como se até àquele momento não tivéssemos aprendido nada que valesse a pena.

VLC plays: Blind Zero - Slow Time Love

E a saga repete-se.

2009-07-20T02:21:00.007+01:00

Às vezes pergunto-me sobre o que poderás ter visto em mim. Complicada como eu sou, exigente, refilona, impaciente, com a mania da razão... Pois. Será porque somos iguais?

O que é que andamos a fazer? A brincar aos felizes encontros fugazes, às noites ilícitas, às promessas que não chegam a existir?! É como se tornasses o meu quarto num lugar desconhecido, a preto e branco como nos filmes antigos, sem brilho nas paredes, sem estrelas fluorescentes no tecto. Mas quando voltas, o cheiro familiar instala-se, a casa torna-se lar, as cores reflectem vida... E nada mais parece importar. Não interessa as calças no chão, a loiça por arrumar, a matéria não estudada. Não quando o meu mundo está concentrado nas tuas mãos, que parecem tardar em voltar, abertas para me ter, de vez!

Acho que o problema não é faltares tu. O problema é eu não poder dizer que estou aqui. Porque sei que vens. Mas também vais. E voltas a vir e a ir. Por isso não preciso de ti.
Na verdade, contigo já me habituei a estar sozinha.

"Tudo o que acontece uma vez poderá nunca mais acontecer, mas tudo o que acontece duas vezes, certamente acontecerá uma terceira."
O Alquimista, Paulo Coelho

Mudança de casa.

2009-06-27T15:47:00.002+01:00

O que uma pessoa se sujeita a fazer só para não estudar Anatomia II. Formatar o blog... Pfff. Não estudes, não.

Olá, gente!! Estou viva :)

Orgulho.

2009-05-16T18:41:00.005+01:00

Tu estás ali e eu a ver-te fugir. Era uma questão de dias. Ou tu ias, ou eu desistia. Eu desisti, tu ficaste. Agora tu vais e eu... Desisto? Preferia ter-me ficado pelo primeiro passo... Mas é tarde. Já me emaranhaste nesse olhar vivido e sonhador, por um lado cheio da minha irreverência e do meu orgulho, por outro com dúvidas a pairar a cada mudança no calendário. Eu era a céptica, a descrente, a racional. Era!? Ou aquilo que eu dizia querer era um espelho daquilo que tu não dizias querer? Eu não queria estar longe de ti. Disse-o por medo. Sim, muitas vezes. Talvez demasiadas. Hoje percebi que acreditava. Acreditava mesmo. E tu sempre o soubeste. Como deves estar feliz! Soubeste sempre aquilo que eu sentia na realidade, mesmo comigo a sabê-lo negar com a habitual conversa da treta. Que contigo nunca pegou! E eu soube sempre o que iria acontecer a esse desejo intenso de me ter. Incrível como nos sabíamos (sabemos?) um ao outro no silêncio indiscreto do nosso orgulho. Quiseste tanto as minhas certezas que te esqueceste das tuas. Fingiste que o tempo não passou, como se a cada dia eu não olhasse para ti com mais vontade de que fosses real. Querias tanto viver que me raptaste da minha aparente serenidade para o calor infernal dos teus braços. Para agora te despires de mim e me olhares com receio, louco de dúvida, não sabendo se foi a escolha acertada, sorte grande ou terminação.
Assentar ideias. Agora que as minhas se enraizaram em ti?
Queres tanto ser amado que te esqueces de amar.

Por que é que as mulheres têm um sexto sentido? Pior, por que é que não o seguem?? Nonsense.

Choose love?

2009-05-10T21:41:00.005+01:00

"I can't express myself coherently enough. I'm told I have talent, potential, brains, nonsense! There will always be somebody better than me, somebody more coherent, someone deeper, more talented, more of whatever I could hope to be. How do you come to terms with it? How do you deal with the fact, that you are a constant disappointment to your standards and expectations? You can dress it up in fancy words and lowering the bar until it skims the ground, but the truth is this: I will always fall short, because I choose it to be that way. I'm a self-defeating prophecy. I don't want to be the best, but at the same time, it's all I strive for. I guess I revel in the bitter satisfaction of failure, when if all honesty, I'm not failing anything. I make good waste of my time acting like I'm such a sorry excuse for a friend, a daughter, a student, an artist, a human being. I can hardly handle my inconsistencies. Is that just my nature? Or am I just over-estimating my worth as an intellectual? Human? Sentient string of organs and digits? I feel bound to some unspoken duty that the four walls of my body can't perform. I'm a paradox of myself, I contradict my personality with my actions, my actions with my thoughts, and my thoughts with my feelings. A path to no where, ends up with an empty face staring in an empty mirror. Why is there something instead of nothing, huh? Maybe everything is the nothing, and we're unknowingly rambling on about our lives, while the "empty" space is the invisible something. Maybe everything is something. Maybe nothing is everything. I hate possibilities! I want certainties! I want to know the question, the answer, and all the in between synapses that were fired. I want to make sure that I'm really conscious. I want too many things, most of which are intangible. I think what I really want, is to take a nap outside in an open field, with another human being, and let myself be smothered by the silence and omnipotence of the stars."

Foi alguém que escreveu. Alguém. Teria todo o gosto em atribuir os devidos direitos, mas... É anónimo. Pelo menos, para mim. Um anónimo que com certeza não queria ser ouvido por outro alguém conhecido. Encontrei-a aqui. É interessante a ideia.

O frio faz mal ao coração (II).

2009-03-15T12:26:00.006Z

O frio faz mal ao coração. Lembro-me das noites tristes de Inverno em que tecias longas considerações sobre a chama da tua lareira. Eu, neste recanto sombrio a pedir pelo teu calor, e tu com enorme deleite, a tirar proveito das labaredas desse sítio. Lembro-me de te desenhar cruel e sádico no meu pensamento, mas hoje acho que te levava demasiado a sério. Tantas vezes que o silêncio falou mais alto, com medo de ser esquecido. Tantas as palavras levadas por chuvas outonais, como aquela que faz desta noite um pedaço de gelo, de tão fria e desamparada que me deixa. Pudesses tu adivinhar-me nessa altura, em que calava o carinho e a doçura com que podia ter-te envolvido, para dar lugar à amargura e ao desatino a que estavas habituado. Não acho que tenhas sido paciente, mas também… Provavelmente, ninguém seria. Menina insatisfeita e mimada, nada era suficiente, não era o que dizias? Enfurecia em três tempos, com a esperança de ver algum sentimento no teu olhar. Fui cega pela insegurança. A crença de poder continuar não subsistiu.
Hoje, aqui, colada ao corpo que deixaste de ver, num ambiente quente de lume rejuvenescido do último Natal, escrevo palavras que nunca te direi. Soa a cliché, eu sei, mas fica o desejo de ser eventual mentira.
O frio traz horas à lareira. Traz sensação de palavras entaladas na garganta.
O frio mói e molesta, sem dó nem cautela.
Sem ti, o frio invade e refreia a minha chama. Não a que arde por ti. A da minha vida.

30, Novembro de 2008

DIM.

2009-03-08T17:12:00.005Z

Hoje virei-me para este lado. Não é que tenha algo de interessante a escrever (raramente tenho, na verdade!), mas como é o dia que é, achei por bem dar cá um salto. Afinal este é um sítio feminino e, embora (às vezes) não pareça, eu até me orgulho da mulher que sou. Aliás, quando tentam empurrar-me propositadamente para os confins do Inferno, normalmente até me levanto mais cedo e com mais força. Nem preciso do despertador (coisa inédita!). Aos homens que ficam irritados com este dia, só porque, imagine-se, não há um Dia Internacional do Homem: deixem a má língua no bolso e façam uma pequena pesquisa num motor de busca perto de si. Percebam porque é que as mulheres tiveram de emancipar-se. Pode ser que cheguem à fantástica conclusão que este dia só existe por causa de uma entidade. Os homens.
Como referi, não tinha grande coisa para dizer. Foi só porque eu até mereço. E, citando alguém, como estou em minha casa...
Um beijo às grandes mulheres e aos homens que conhecem e reconhecem grandes mulheres.

Pequeno aparte: nenhuma marca me pagou para escrever o título ali em cima. Para os mais distraídos, são as iniciais do dia 8/03.

Sabordalhão.

2009-02-10T16:38:00.002Z

Era um destes nas vistas de quem se lembrou de inventar as Melhorias de Classificação.

E, vá, um chapinho a quem se lembra de ir a Melhorias de Classificação.

Alguém sabe onde se encontra o botão para desligar a neura? Sim? Então, é favor contactar o Departamento de Masoquismo.

... (Indecisa quanto ao título)

2009-02-09T16:09:00.000Z

Quando é que temos a certeza de que é o momento para dizer "Basta!"? E quem diz "Basta!", diz "Já chega! Estou farta! Quero lá saber! Não estou para aí virada!", já que "basta" não é assim uma palavra que use tão regularmente para ser aqui proferida. Agora que penso nisso, nem sei por quê. Talvez porque traz um cheirinho a filme dramático. Pois. Afinal acho que vou começar a intercalá-la em algumas frases.
Sempre pensei que o drama era construído na cabeça das pessoas. E o "sempre pensei" é mesmo "SEMPRE pensei", logo hoje também penso assim. (Estou mesmo inspirada, pena o dispersar da conversa. Mas continuando.) Não gosto de dramatismos. Também porque, espantosamente, às vezes consigo ser dramática, e isso irrita-me. Irrita-me quando estou a dramatizar. Não fui feita para pesar prós e contras. Quando estou indecisa entre qual bolacha comer, como as duas (e depois aparecem números estranhos na balança da casa de banho...). Por mim, todas as escolhas seriam feitas assim. Como é que eu vou saber o que é melhor!? Eu até gosto de astrologia e tudo o que são previsões, mas também por isso é que existem Mayas e Paulos Cardosos. Ultimamente, teria dado jeito um destes em tamanho de bolso. Talvez fosse mais seguro o Paulinho, já que a abelhinha anda ocupada a fazer de Relações Púbicas, digo, Públicas, em todo o lado. Não sei, o melhor mesmo é começar a habituar-me a este género de vida, em que a toda a hora vais por caminhos, ditos certos, mas que depois se mostram como um episódio da vida do lindinho Michael Scofield... Ou seja, sai tudo furado. Anyway, espero pelo menos ter uma veia engenhocas como a do respectivo escritor e encontrar sempre uma saída. No caso, não para o rapaz fugir, mas para eu me encontrar.

(Ui, que profunda... Quem ouvir, até pensa.)

"Embora doa, não me faz perder o sono". Ou, na minha gíria (sim, porque eu tenho uma gíria, que é mesmo gir(i)a), quero lá saber, não estou para aí virada.

O frio faz mal ao coração.

2008-11-30T20:17:00.001Z

(...)
O frio traz horas à lareira. Traz sensação de palavras entaladas na garganta.
O frio mói e molesta, sem dó nem cautela.
Sem ti, o frio invade e refreia a minha chama. Não a que arde por ti. A da minha vida.

Estranha.

2008-11-24T23:47:00.000Z

Há dias sem chão. Passos idos ao engano, fortes motivos para ficar parado.
Silêncios amargamente escondidos por risadas grotescas, sem sentido, delineadas com doce impostura.
Espelhos virados do avesso... Já não sabes, já não conheces, já não consegues olhar.
Papel, caneta, letras, esquissos. Imagens desbotadas, ramos de vida acabados em beco.
Há dias marcados, há noites bonitas.
Bem me quer, mal me quer, folhas caídas, memórias no vento, lua cheia.

Há dias em que a razão já não existe... e és tu a suportar o chão.

5/11

Menos um dia sem, mais um dia com.

2008-09-08T03:34:00.006+01:00

Há um punhado de minutos que o relógio roncou as três. Nem por isso me evado de ti. Não pretendo vender o meu corpo àquele leito que se estende apetitoso nesta noite dolorida, antes me encosto à madrugada do costume e juntas vamos chorando no poço que me deixaste no lugar do peito. Caminho neste chão que não te sente e noto a vertigem do medo a soprar-me ao ouvido que não vens, que estás lá e não aqui, que posso gritar mil vezes o teu nome pela janela fria e escura e tu continuarás perdido de mim. Dizem que a ausência nada significa quando vista de longe, mas a tua, mesmo quando estás, consegue ser fel que me assusta. Não preciso que não estejas para sentir a tua falta. Antes de dizeres vai passar rápido, até já, amo-te, já eu mergulhava profundamente no tempo e tentava chegar à superfíce do dia do reencontro, na esperança de dar velocidade às horas que nos iam separar. A tua ausência apenas me guarda as palavras que ninguém, para além de ti, quer ouvir; ela esconde do mundo o sorriso que hoje é nada sem ti. Sozinha no meu casulo, recrio o teu beijo com a precisão de um pintor sistino e devoro-o, sôfrega e impaciente, como se me sentasse a um banquete depois de longos dias a jejuar. Divago à sorte, por entre laivos de luz vindos da rua e sombras ilusórias que povoam as paredes, como seria mulher mais bonita se cá estivesses!.

Hoje, não quero sentir o conforto de uma noite bem dormida, nem vou dar troco ao cansaço que passeia no meu corpo. Queria ver o sol desde pequenino, quero imaginar-te a sorrir, pura e docilmente, enquanto veneravas o crepúsculo que se abria só para nos ver e ouvir belas e poéticas considerações que lhe acrescentavas, sempre fiel atento do movimento. E eu a beber-te de um só trago, com vontade de não mais deixar-te partir dos meus braços, que só estão bem envoltos no teu pescoço aromático.

A noite é para ti. Não quero tê-la comigo assim, vazia, fendente, a amordaçar-me com esta saudade, esta que tento em vão enviar-te, só para me sentires um pouco mais. Fica com ela, absorve esta vontade de ti e leva a noite para longe, não a quero. Leva esta e todas as outras. Fica com todas as minhas noites e deixa que eu fique contigo.

Destino.

2008-07-09T16:54:00.001+01:00

Não caibo em mim de saudade tua. Soubesses tu o poço que me engole... Deixarias o café arrefecido na mesa e a ponta do cigarro a morrer, perdida num fumo não degustado. Mas a cafeína não é companheira tua e fumar é coisa que não suportas. Na verdade, bastava largares o teu mundo e mudares as trouxas para o meu. Tento aprisionar-te com o lápis nas minhas palavras, tento despir-me de ti, grito contigo, falo de mansa, imploro-te... Tu devolves-me um rosto tranquilo e compreensivo, abraças-me como quem pede mais uns minutos pungentes de vida sem ti e prometes-me não ser apenas ilusão. Pelo menos, é assim que te imagino aí desse lado... Com vontade de saltar da cadeira, correr para o fosso que me separa do teu reino e nadar até mim. Não deixes que me afogue no mar de medos que, de quando em vez, sobe maré e me alcança os pés. Vem ser o condimento que falta ao meu Verão. Sem ti, o sal do mar que me protege fica em cais desconhecido; sem ti, não sei flutuar nesta onda de paixão furtiva que me levou o coração para o teu porto.

Eu sei que não somos iguais, que não somos areia da mesma praia, que não temos a mesma chuva a cair sobre nós, que não vemos a luz da mesma posição... Sei, também, que a minha história não começou no teu livro de poemas e eu, a tua, não sei contar. Ainda assim, pousa a tua mão direita em cima da minha; as duas vão conseguir escrever a nossa.

Eu e tu, tu e eu, nós seremos muito mais que um acaso. Sempre.

Diz que sim.

2008-07-04T00:58:00.001+01:00

Palavras prosaicas estão para esta noite como o zé cabra está para a música. Mais apetece atirar fora estas letras encavalitadas, presunçosas e altivas, com a mania que expressam sentimento fácil de rabiscar. Não, hoje não vou metaforizar nem dar vida a inanimados. Hoje, não vou ditar regras ortográficas nem encher-te de frases sonantes, metodicamente escritas para o teu peito. Hoje, não quero demorar-me a concluir que te adoro e que sinto a tua falta. A noite cresce sem graça, sem ardor. É fria e cortante, magoa e arrepia. Hoje, sou mulher alegre sem sorriso, sou amor incompleto.
Hoje, faltas tu... e a culpa é minha.
Desculpa. Não por hoje, mas por todos os dias que, em presença, não sou tua. Em presença. Porque mais ninguém me tem tanto como tu.

Sou eu.

2008-06-29T14:00:00.008+01:00

Perdoa-me a frontalidade. Perdoa-me as palavras (de amor?) que profiro sobre ti às minhas paredes. Não ligues à minha expressão estremecida quando trocamos confidências. Perdoa-me por te adorar com o olhar e conduzir-te até ao fundo de mim. Quero que venhas, quero ter-te. Preciso de ti como tu do poema. Quero provar-te o segredo que guardas no peito. Quero seduzir a tua pele com a minha, num momento em que eu e tu deixamos de ser almas separadas. Vive em mim, estende o tapete vermelho e deixa-me correr até ti. Não tenhas medo do que podemos ser. Deixa que te toque o peito com o cabelo, deixa-me sorver-te o cheiro até que me fiques bem entranhado. Escuta o que tilinta cá dentro e tenta perceber o remoinho que acontece quando te aproximas de mim. Dá-me esse sorriso cheio de meiguice e doçura de criança, eu tomo conta de ti. Vem enroscar-te em mim, qual gato a ronronar de mimo, sabedor da sua destreza. Vem e funde a tua mão com a minha. Fica e deixa-te levar por mim.

Perdoa-me a frontalidade: sou apaixonada por ti.

És tu.

2008-06-26T00:57:00.003+01:00

Deixo aqui estas linhas sem qualquer inspiração por perto. Só me apraz escrevinhar o teu nome no meu coração, durante horas incansáveis, com cores garridas e permanentes. Sonho com a tua vinda em todos os sóis e luas da semana, praguejando a cada momento que não te tenho aqui. És simples de se gostar. És o espelho que me deixa bonita, és o jeito do meu andar, pequenino mas confiante, na rua onde já mais ninguém importa. És o sol da minha praia ao poente e és o cheiro a maresia na minha pele. És a porta para o melhor de mim, és o vidro da janela que beijo quando ouso brincar de criança. És o meu riso, és o meu esgar, és o meu olhar maroto. És o texto e o poema, que se fundem na tímida frase de um amor crescente. És a partilha, és a sapiência, és a cura dos meus dias. És a minha pessoa noutro ser e noutra alma. És tu a coragem, és tu a música que me acalma e adormece. És tu, quando sorrio, e és tu, só tu, que vens ao meu caminho.
És tudo o que preciso, agora e aqui.

(A ti, J., porque és tu.)

O meu 'ni'.

2008-06-24T14:04:00.014+01:00

Há qualquer coisa a bater mais forte do que aquelas badaladas matinais. Oito, nove, dez, diz o relógio de corda. Boa!, pensa, o despertador adormeceu de novo. Espreguiça a vontade de ficar ali e pede licença às pálpebras para encarar o tecto. Lá está ele outra vez. Ri e troça daquele quadro, como quem não aceita a malandrice que ainda se enrosca no corpo da mulher. Ela desvia o olhar e sorri para dentro. Não bastava sonhar contigo... quiseste mais. Levanta a almofada, apoia os pés na cama e afunda as mãos nos cabelos negros da nuca. Tenta amarrar a razão aos suspiros que a consomem. Leva as mãos ao rosto na esperança de despertar para a realidade daquela manhã. Esquadrinha as fronteiras e as linhas desenhadas na pele e imagina-as tocadas pelas mãos daquele sorriso. Sente a chama arder-lhe o peito e ouve as batidas que não pertencem ao relógio. Levanta-se e avança descalça no chão arrefecido pelas orvalhadas da altura.

Ninguém, como tu, me fizera querer
Ir à procura de um sopro no vento…

Vê os versos escritos nos espelhos da casa, sente o tom de voz em qualquer música de amor e apaixona-se pelo leve sotaque que prendeu na memória. É abraçada pela saudade que a empurra para o desalento, mas logo a esperança vem e a sustém. Abre a gaveta, veste-se de azul e voa para o oásis da expressão que acalenta as suas madrugadas... Não quero partir, diz. Leva-me contigo.

A culpa é tua.

2008-06-21T17:14:00.007+01:00

Percorres os jardins cansados do meu coração. A relva deixou de ser viçosa e as flores murcharam faz meia dúzia de primaveras. Estou presa na masmorra do passado - e tu sabes. Mesmo assim, recolhes-me com doçura e encanto, sem pedir sê minha. Mas parte de mim é - e tu sabes. Soubeste soltar a criança que dormia em mim, num quarto fechado, com a esperança de um dia poder voltar a brincar. Dedicas-te a parar o tempo e a levar o meu sorriso pela mão, na passadeira de sonhos que pintaste no teu futuro. Aquele que converge no meu - e tu sabes. Escreves para mim a melodia das estrelas e dás-lhe o brilho que ilumina a minha noite. Noto-te no olhar imagens que me queres dar a viver, contigo. Deixas-me ler-te um quê de desejo, nesses lábios sedentos de alguma coisa; uma ténue vontade de me pegar e fazer de mim a tua menina. Mas não, não sabes. Como, quando ou mesmo se. Mas eu quero e faço pretensão de saber. Vamos?

Desdita promessa.

2008-06-10T03:19:00.003+01:00

Vens colar-te a mim, ou vou eu buscar-te? Começo a achar que o meu jeito de mel não é fascínio para a tua colmeia. Pegas-me com descontracção e eu alinho. O chão que me tiraste dos pés foi para longe e, desde então, apenas calco terreno da tua propriedade. Brincas comigo como quem joga ao berlinde, sem francamente te importares com as pancadas que dou. Vês problema na equação mais simples, mas pudera, matemática nunca foi teu forte. Sei que gostarias que te salvasse da solidão que construíste. No entanto, sou eu que preciso ser salva da garra de paixão com que me fazes tua, no momento em que cruzas os teus lábios nos meus. Prometo acordar-te todas as manhãs com um sorriso; até sirvo o almoço a horas e faço o teu prato preferido ao jantar. Mas, por favor, diz-me que vais lá estar quando me aproximar da cama, nas trevas dos meus inconsoláveis lençóis, que não descansam até à tua chegada.

Caçador de Sóis.

2008-06-09T16:17:00.005+01:00

Incendiaste os meus sentidos quando chegaste até mim. Voámos na mesma direcção e o encontro foi um acaso. Fui desconhecida por horas ligeiras, porque logo soubeste descobrir-me. O teu calor, ainda que longe, foi posto calmamente à minha disposição e, sem que percebesses, brilhaste para mim. Sereno e delicado, com sonetos à hora do lobo e opiniões fundamentadas. Tanto e tão pouco, que encantaste. Fiz-te meu caçador e tu vieste. Não te conheço o sorriso nem a expressão tímida, ainda que os sinta em cada frase tua. Não sei o tom da tua pele nem tão pouco pude tocá-la. Mas consegues arrepiar a minha quando escreves para mim. Vives no meu pensamento como uma imagem bonita, legendada com palavras melódicas que enternecem. Tenho para ti um sorriso que me floresce no momento em que invades as minhas horas. Não sabes, mas tenho. E um dia, vais conhecê-lo.

Falta o teu calor.

2008-05-26T16:40:00.006+01:00

As ruas vestidas de pernas depiladas e ombros descobertos ainda não voltaram. A chuva demora-se em cada nuvem da cidade, pintando os dias de um gris depressivo. Junho já abre o olho e procura os chinelos aos pés da cama. Passou mais um ano e está na hora de voltar. Assim como tu, que aproveitaste o Inverno para voltar para o meu colo. Não trouxeste a chuva que encheu esta estação, mas voltaste a alimentar as borboletas primaveris que atormentam o meu estômago. Não acendeste a minha lareira no tempo natalício, mas conseguiste (re)acender-me a chama que enfrentava um rescaldo pouco promissor. Não te vestiste de Pai Natal nem me encheste a casa de presentes, eu própria te comprei numa galeria qualquer e te enviei para a minha morada.

O meu calor, esse, foste tu que o emanaste ao longo dos meus lençóis, nas noites febris de chuva exaltada. Tive-te a dormir nos meus braços cada noite que passaste longe de mim... E hoje, estás aqui. Numa derrocada de incertezas, deixei que entrasses por mim adentro e inundasses o meu corpo com a tua peçonha, o teu mel que eu tanto procurei e farejei em cada recanto dos meus dias. Quis-te tanto, mais que à própria vida. E agora, depois de cá estares, pergunto-me se algum dia te terei verdadeiramente. Será que sim? Não sei, mas chuva e granizo em fins de Maio também me parecia improvável... até há poucas horas.

Podes dizer o que quiseres.

2008-04-10T22:11:00.002+01:00

Os dias deslizam e acompanham esta Primavera ainda incerta. A marca que deixaste na minha pele não escorreu com a chuva miudinha e o cheiro do teu peito ficou guardado no frasquinho da memória. Ter o teu perfume em casa não me é suficiente; quero mais. Como és capaz de dar fome ao meu ser? Eu, que me envenenei de ti? O meu corpo chora-te todas as noites, mas a alma... Essa já secou. Aperto-te com força no pensamento e deixar-te partir não é mais uma possibilidade. Não me interessa por onde andas, nem para onde queres ir. Reconheço no teu olhar um sentimento meio recíproco... Isso chega-me. Tu não o deixas mostrar-se, mas eu sei que existe. É o Amor. É essa forma de amar que preciso de suster na respiração. A própria que treme quando me perguntas se ainda te amo.

Deixa-te de rodeios e vem ser meu.

You can say what you want.

2008-04-10T21:33:00.005+01:00

And when I get that feeling
I can no longer slide
I can no longer run
Ah no no
And when I get that feeling
I can no longer hide
For it's no longer fun
Ah no no

Well, you can say what you want
But it won't change my mind
I'll feel the same
About you
And you can tell me your reasons
But it won't change my feelings
I'll feel the same
About you

http://youtube.com/watch?v=M0yPQwZJfWE

Tempo de Criança.

2008-04-08T22:54:00.000+01:00

Lambuzas-me o cabelo com essa doçura de criança pedinchona. O que hei-de fazer contigo? Enches-me a vida com palmo e meio de sorrisos.
Há dias que serias bem capaz de tirar a paciência a um santo, se os houvesse.
Fazes-me cócegas no coração e voltas a pô-lo no lugar. De quando em vez, lá vais tu soltá-lo da corrente e corres, como se quisesses que te seguisse. Uma voz cá dentro pede-te a mão para não te perder de vista; tu sorris e finges enfado. Mas ambos sabemos que tu não vais sem mim. Voltas as vezes que eu precisar. Que tu precisares.
Gosto de pensar que te tornaste meu no dia em que chegaste ao mundo. Não acredito em almas gémeas; isso é para meninos. Amores perfeitos também só existem em jardins, e mesmo esses, têm hífen. Apesar disso, sinto-te parte de mim, o que me leva a sonhar como uma criança. Como a criança que tens na alma, que se ocupa a adivinhar desenhos nas nuvens e a traçar caminhos em terra batida, longe de todos, nas tardes cheias de calor.
Contigo, a vida pinta-se com as cores da caixa de lápis enorme que tanto pedimos à mãe, aos seis anos. Constróis os sentimentos com legos antigos, mas com a duração de uma vida.
Deixo-me levar com as tuas cantorias ao poente e acabamos o dia sentados numa escada qualquer dessa cidade que nos viu crescer, recordando brincadeiras e traquinices dos últimos quatro anos. O tempo voa, não é? O que nos vale é que as crianças não têm de se preocupar com o tempo...

Reflexão, uma ova.

2008-04-07T22:26:00.006+01:00

Um dia, houve alguém que me disse que, por vezes, é preciso parar e olhar para a porcaria (ou não) que temos andado a fazer da nossa vida. Os parêntesis são para casos pontuais, porque normalmente a reflexão só vem ter connosco quando já estamos no fundo do poço.
Acho uma certa piada quando leio as Favourite Quote nesses sites que guardam a personalidade de tanta gente por esse mundo fora (a título de exemplo: hi5, fotolog, zorpia...). Principalmente àqueles seres que afirmam ter o seguinte lema de vida: Viver cada dia como se fosse o último.
Ora bem, meus senhores e minhas senhoras, haja alguém que me comprove que neste globo azul, recheado de 6 biliões de, supostamente, sanguessugas de vida, existe uma única pessoa a viver cada dia como se fosse o último. Penso que nem mesmo os cuidados paliativos recebem mentalidades desse género. Ninguém está preparado para receber o amanhã dessa maneira. Por isso é que ele existe, o amanhã. Toda a gente deixa para amanhã o que pode fazer hoje. Não há um só dia que passemos como se o amanhã não existisse. A todo o minuto se fazem mil planos para um dia, uma semana, uma vida.
O que queres ser quando fores grande?
Onde vais passar as férias este ano?
A que horas nos encontramos no Sábado?
Quando pensas casar-te e ter filhos?
Jogaste no Euromilhões?
Parece que dá gozo fazer isto. Dá gozo pensar que se aproveita tudo ao máximo, tipo Carpe Diem. A ironia é bastante evidente, porque pensando bem, não há niguém razoavelmente consciente que acredite nisso. Na verdade, todos acreditam que mais um ou menos um dia é igual... Ainda há tanto tempo, não é? Ainda somos tão novos. Ahhh, mas Carpe Diem, Carpe Diem 4ever. (Not!)
Por vezes, é preciso sentir a vida a passar-nos ao lado para reagir. Nunca vou aproveitar o dia como se fosse o último. Nunca vou conseguir viver os melhores momentos da minha vida em 24 horas. Prefiro pensar que vou ter a sorte de me sentir saudável e conseguir chegar ao amanhã que tenho planeado. Espero que a vida me perdoe a preguiça de adiar aquilo que poderia ter feito hoje. Espero ter mais oportunidades para mostrar aquilo que valho. Espero que este ano, ou melhor, estes 300 e muitos dias, não tenham sido um desperdício de tempo; sei que não. Mas espero conseguir dar-lhes um verdadeiro sentido e ouvir da boca de outras pessoas, mas principalmente de dentro de mim, qualquer coisa como Afinal, valeu a pena a queda.

Afinal, a esperança é mesmo a última a morrer.

2007 riscado do mapa.

2007-11-15T00:21:00.001Z

- So you failed. Alright you really failed. You failed. You failed. You failed. You failed. You failed. You failed. You failed. You failed. You failed. You failed. You failed. You failed. You think I care about that? I do understand. You wanna be really great? Then have the courage to fail big and stick around. Make them wonder why you're still smiling.

by Claire Colburn (Kirsten Dunst), Elizabethtown

Coisas para recordar.

2007-11-14T01:25:00.001Z

" Tu nunca serás meu... Nem eu, tua. Ainda assim, não consigo evitar apaixonar-me por ti de cada vez que o destino nos junta no mesmo sítio, à mesma hora. Começo a duvidar se é ele ou se sou eu que teimo em querer-te perto de mim, só para não ter que acarretar com os remorsos de não conseguir arrancar-te do peito.
De todas as milhentas vezes que nos separámos, eu enterrei-te no que parecia ser o mais profundo do meu passado, mas de nada tem servido. Consegues sempre vir ao de cima, ou eu própria te vou buscar. O que parece ser uma eternidade sem ti é, na verdade, um arrastar de dias que pesam meia dúzia de gramas quando te tenho comigo.
A minha vida tem-se resumido a uns largos períodos em que evito, com todas as minhas forças, pensar, sequer, que existes... Depois, pelo meio, surgem dias em que me sorris, como se nada se passasse. E, ironicamente, é aqui que vivo a minha (infeliz) felicidade.
Não vale a pena dizer e prometer a mim mesma que desta é que é... Porque não é. Eu sei que vou voltar a cair na tua esparrela e vou continuar a achar que és um pilho da futa. Mas eu nunca serei tua. "

(Às vezes, arrependo-me de te ter dado conversa no Verão dos meus 15 anos. )

Maracujá.

2007-10-04T13:01:00.001+01:00

Pirueta e meia na vida, desde a chegada. A bússola do destino voltou a girar. O Marquês não é o mesmo e o Egas está mais imponente. As escadas do Chico holandês estão mais curtas... ou assim parecem.
Naquela noite, contavam-se os celsius pelos dedos e a Lua, majestosa, jogava às escondidas com as nuvens. Quase conseguiu distinguir naquele olhar uma poeira qualquer, talvez um fumo. Um rescaldo de incêndio ou, somente, uma chama apagada.
O vento soprava rancorosamente, enquanto ela, muda e queda, se regozijava por mais um falhanço. Estava incrivelmente eufórica por dentro. Como era saudável ter um instinto assim! Aquele sexto sentido funcionava sempre. Pelo contrário, a razão e inteligência que lhe eram mais ou menos características costumavam ficar fora desse contexto.
Mas não sentia nenhuma dor na ferida reaberta. Já não sangrava, nem mesmo se lhe aqueciam gotas nos olhos. Naufrágios naquela ilha foram muitos no reportório. Deixava-se levar sempre pela mesma onda de sentimentos, não olhando às tempestades marítimas que ainda aconteciam no seu profundo. Estava habituada ao oceano de maravilhas furtuito. Apesar da noite fria, sorria com doçura. Sabia que era a última vez que estaria por ali com aquela visão do mundo. Sabia que as escadas nunca seriam tão compridas como se mostravam à luz daquele luar envergonhado. Aquele olhar deixaria um rasto no asfalto do seu íntimo, de tão fugaz convivência... Mas plena. O sotaque com sabor a fruta tropical, o macio dos polegares na sua face escarlate, palavras tão ternas como arrogantes e displicentes.
No meio do nada, sentiu-se bem. Não feliz nem descontente, apenas bem. Sempre amou a noite luarenta em Verões com boa companhia. Na verdade, já não era Verão e a companhia não passava de lembrança. Restava o Santos intacto, adormecido e escuro. Janelas corridas de gentes sempre vistas ali no bairro. Alfacinhas de gema, já dizia o outro. E o banco de madeira subitamente sozinho. Amanhã é outro dia.
Fechou a porta atrás de si e lembrou o dia 15 das férias de Verão. Já perdida em pensamentos soltos, percebeu o porquê da sua serenidade. Foi bom.

Merda.

2007-09-17T22:16:00.001+01:00

A um passo de dar um rumo à minha vida, as pessoas mais importantes para mim não me apoiam.

Horas Dementes, Amores Impossíveis.

2007-09-05T22:56:00.001+01:00

A chama arde, quase confusa com a luz da rua. Lá fora, a Lua mostra-se timidamente às amigas estrelas, rutilando uma pequena fracção da sua luz àquele quarto. Num misto de sombras e temperaturas altas, há quem se espreguice de aborrecimento e desconforto. A brisa nocturna teima em ficar fora dali, mesmo tendo espaço de sobra para entrar. Naquele momento, ver as cortinas bailarem parece dádiva, ainda que tal aconteça numa dança sobejamente calma e discreta. Ouvem-se suspiros perante aquele quadro. Quase que podia imaginar uma rapariga, elegante e atrevida, a seduzir o rapaz mais giro da discoteca, forçando-o a roçar-se nela enquanto a música se espalhava no ar e o espaço se apertava mais e mais. Até que chegaria à típica melodia dos apaixonados e ele se via, subitamente, com vontade de a puxar para si e desfrutar daquele momento; ali, só os dois, como se a pista se tivesse esvaziado em segundos, e sentindo a pele querer saltar para fora das roupas já cheias um do outro. Mas ele abandona-a, repentinamente, sem dizer palavra, sem olhar para trás.
É aqui que, analogamente, naquele quarto, o vento se solta das garras da cortina persistente e invade, finalmente, a cama suada. Ali está ela, indefesa, agarrada a um quase-sono que a permite sonhar acordada nas horas quentes das noites de um Verão que não esquecerá. No meio de tantos pensamentos, tem tempo para humanizar cortinas e ventos, e torná-los tão íntimos como dois amantes que são nada, um sem o outro. Pressente a angústia soltar-se da jaula, querendo apagar a chama que lhe arde no peito, alimentada apenas por esperança e doces frases vindas de outra boca. Tem medo, mas não desiste. Ele que se atreva, pensa. O Tempo que se atreva. O Destino? Esse que se cuide...
E a chama permanece vivaz.

Indefinições.

2007-09-04T22:34:00.003+01:00

Sentada a escrever, a noite parece mais adulta do que o relógio diz. Tentou decidir por qual sentimento se ia apaixonar hoje, mas tudo é incerto e enevoado. Não existe música que a embale, nem a mais triste daquela lista. Sente a boca salgada e rapidamente molha o top que traz vestido. Olha à volta e vê-se rodeada de objectos inúteis e pessoas estranhas. Arrasta o corpo consigo, tenta encontrar a alma, mas já não está ali. Olha para cima, procurando algum tipo de abrigo, mas lembra-se da fé que, um dia, deixou partir sem despedida. Sorri e deixa-se cair na cama já desfeita. Sabia que ia acontecer. Mas não se compadece. É de ideias fixas. Aquele efeito placebo já foi chão que deu uvas. Agora a força partia dela e da sorte dos dias que sucediam.
Procurou o lençol e a almofada e aninhou-se na sombra, perto do relógio que passaria a bomba dali a uns dias. Faltava-lhe saber se seria ou não salva pelo destino. E era isso que tanto a magoava, ali, naquele quarto onde ninguém podia fazer-lhe mal. Só o tempo e a espera.

Tempo.

2007-08-25T19:45:00.001+01:00

Já pensei em tudo. Quer dizer, quase.
Podia dar-lhe algumas facadas, estrangulá-lo com arame farpado, arrancar-lhe as unhas das mãos com alfinetes, depilá-lo com cera a 100 ºC, morder-lhe os lábios até sangrar, furar-lhe o tímpano com um florete, cortar-lhe os pulsos com uma rebarbadora, passar-lhe a ferro a roupa vestida, castrá-lo sem anestesia, rodar-lhe a cabeça 360º, espalhar-lhe super cola 3 pelo corpo todo, lavar-lhe os olhos com diluente, encher-lhe a casa com CO e enterrá-lo ainda vivo.

Mas... Não, que isso dói pouco... :)

Para nosso bem, vou guardar as minhas sádicas tensões no baú das inutilidades e esperar... Esperar-te. Dar lugar de destaque na minha vida a este tempo que, por enquanto, nos separa. E aproveitar a força das saudades que sinto para regular a minha sanidade mental.
Porque, afinal, é por ti que me vou apaixonar, depois de todo este tempo passar.

"Pérolas" do passado.

2007-08-22T23:04:00.001+01:00

Tenho andado a arrumar as tralhas cá de "casa". Pensando bem, no último ano tornei-me numa bela dona de casa. Mas não uma qualquer, claro.
Não morro de amores por swiffers ou aspiradores, mas teimo em arrastar o pó comigo. Incrível, costumo ser alérgica (orgulhosa), mas desta vez foi como se me sentisse bem com aquelas ténues partículas suspensas no ar, detestáveis pelos mais inteligentes. Durante muito tempo, usei panos velhos e desperdícios para afugentar aquele inimigo. De cada vez que o fazia, sentia-o entranhado em mim, vinha de mansinho parar a todas as mucosas e eu, inocente, lá entornava outra lágrima contagiada por toda aquela miudeza. Tive esperanças de que me habituasse, afinal já não lhe podia fugir. As suas sementes, qual cancro, floresciam com rápida eficácia, faziam-me prisioneira do meu próprio carácter. Onde fui parar? Onde está a mulher decidida que conheço? Não sabia. Morria a cada dia que passava, morria perante aquela coisa pequena e insignificante... aos olhos de todos. De todos, menos de mim própria, também esses estavam desfocados.
Hoje, até consigo rir ao ler estas linhas. Como fraquejei ao tentar exterminar aquele ácaro que me visitava todas as noites e me incendiava com aquela alergia!
Hoje, com casa nova e aspirador topo de gama, o pó só aparece de vez em quando. Mas, agora, com Claritine (ou paixão por mim e pela vida, se lhe quiserem chamar assim), passa logo. Ou quase.

Noite fresca de Verão.

2007-08-22T02:23:00.001+01:00

Sentindo aquela voz lacrada no ouvido, toca a saudade. Compõe a almofada. Abre os olhos e encara o tecto. Esta não é uma boa noite para curas de sono, disso não restam dúvidas. Sente-se engolida no vazio daquele quarto. Fecha os olhos e só vê aquele sorriso. Ok, paredes brancas, pensa em paredes brancas. As pessoas normais estão habituados à história dos carneirinhos, ela não. Gosta de ser diferente.
Muda de posição. Põe-se a divagar em assuntos insípidos, talvez assim encontre o sono. Mas ali está ele, a olhá-la, sorriso maroto, expressão satisfeita. Conhece o seu significado, era como se a tivesse visto mil vezes. Encostado a uma esquina de uma parede branca, avança na sua direcção. Ela, tímida à sua maneira, desvia o olhar, manda-lhe um sorriso entusiasmado. Atenta aos seus passos, quase sente aquela mão delgada percorrendo a parede como se fosse a própria pele. Ele vem, devagar, confiante, atrevido até... Sabe como intimidá-la! Ela percebe e mostra-se forte. Na verdade, ambos sabem o fervilhar de emoções que o outro sente, quase se ouvem corações a quererem saltar fora do peito. Agora mais perto, aquele sorriso malandro esconde-se numa expressão mais séria. Olha-a nos olhos, deixa-a desarmada, cativa, seduzida. Era como se tivesse entrado e se apoderado da sua alma. Toca-lhe. Tamborila cada dedo nos lábios vermelhos de desejo. Sente a respiração arfada, dá um risinho de prazer, como adora dominar os seus sentimentos! A avidez com que se beijaram naquele momento fê-la agarrar a almofada com força. Acorda. Leva tempo a perceber, mas finalmente, encontra-se outra vez no quarto inóspito. Deseja tê-lo abraçado, demorar mais aquele sonho. Sorri e adormece profundamente, tem a certeza de que o vai fazer, um dia.

Agosto impreciso.

2007-08-21T18:33:00.001+01:00

O dia morre, a areia esfria, o céu entristece o seu azul. Confundem-se resquícios de Verão com o eriçar de pêlos esquecidos pela brisa já tardia. Olha o mar, infinito na sua beleza. Rugindo qual Neptuno esvairado, marca presença na tarde que viria a mudar vidas. A praia fica deserta em poucos momentos. Olhares que procuram alento, baixos e confusos, arrumam na gaveta a esperança para o dia seguinte. Pessoas que sorriem, cabelos esvoaçantes e mãos entrelaçadas. Há as que ficam no seu lugar, preguiçando à hora do poente, nem felizes nem tristes. É a debandada de sentimentos, naquela praia.
Ela fica. Pertence à camada entediante da juventude, adora o luar e flores, aprecia uma boa tarde de Verão só com os seus pensamentos. Consegue ignorar os olhares que a rodeiam, não permite que qualquer alma se aproxime do seu coração. Ninguém saberá chegar até ele, pensa. Desvia o olhar para o céu. Será sempre assim? Está feliz, mas não está. Sente-se incompreendida, mente a si própria sobre o seu bem-estar, tenta sorrir para dentro... mas não convence. Aceita que se sente sozinha. Olha o mar, inebriante. Ninguém saberá falar-lhe melhor do que a própria mágoa. Não soltará suspiros por ninguém, ponto assente. Decide retomar forças para ir embora. Só aquele mar vale a pena um olhar mais atento. Não quer olhar para dentro de ninguém. Nem vai. Durante muito tempo. Está decidida. A sua nova paixão é o mar.
Sorri perante aqueles pensamentos, que coisa mais patética, pensa. Mas a força com que se sente comove-a. Agora sim, vamos andar para a frente. Sem tropeçar em ninguém. Sim, é isso! Ajeita o cabelo, em vão. Bolas, maldito vento. Avança na paliçada, passo decidido e olhar confiante. Soubesse ela o que a esperava, na tarde seguinte...